tatort 1: krippe.
frau rage, herr eb und herr hoslo treten ein. frau rage zeigt auf die schramme an des herrn hoslo wange und auch den sich abzeichnenden blauen fleck an der stirn und sagt: «das kind wurde von seinen eltern verprügelt.» nach einer schrecksekunde setzt gelächter ein, und frau rage sagt: «einmal sturz im zoo und einmal sturz ins absperrgitter heute morgen.» aufatmen. (ein kollege des herrn hoslo hat gleiches in einem mal geschafft: einmal treppe runter, sicht auf dem rechten auge extrem getrübt.)

tatort 2: kiosk tiefenbrunnen.
während der eb seine lotto-zettel hervorkramt, liest frau rage den titel einer grossen tageszeitung laut vor: «sechs mal sex die woche – wir tun es wirklich». sagt die kioskfrau: «ja, das darf ich.» (zu jemand anderem, der gar nicht mehr da war, weshalb - ja.) der eb schaut betreten weg, ich lach mich krank und die kioskfrau hat keinen schimmer.

tatort 3: zwischen bellevue und stauffacher.
herr eb und frau rage fahren im auto, heisst: frau rage sitzt daneben und hält maulaffen feil. klingelt das eb-telefon, eb nimmt ab, sieht subito die polizei neben sich und hängt subito wieder auf. uff. auto biegt in strasse ein, plötzlich die polizei daneben, herr eb muss rausfahren. herr eb und frau rage werden von der polizei umzingelt. frau rage wird es leicht unwohl, aber der herr eb hat alles unter kontrolle. (man wird ja nicht ins gefängnis gebracht wegen eine telefons abnehmen.) «sie wissen sicher, warum wir sie herausgewinkt haben», beginnt der polizist den dialog. «ja», sagt der herr eb, «aber ich habe gesagt, ich rufe bald zurück.» der polizist will fahrausweis, fahrzeugausweis und handy sehen, und als der beweis da ist, dass der eb angerufen hat und nicht angerufen wurde, dürfen wir ohne weitere anstalten zum eb-büro fahren. «wir drücken noch mal ein halbes auge zu und bitte machen sie bald einen neuen fahrausweis», sind die letzten worte des polizisten.

und das alles innerhalb von zwei stunden. mein tag ist gemacht, dabei verspricht er noch einiges :-))