als ich letztes jahr unverschuldet meinen job verlor – mit ein paar anderen noch –, da hab ich mich fast ein wenig gefreut. ich freute mich darauf, genug zeit fürs zügeln zu haben, zum einräumen, und überhaupt träumte ich mir ein leben mit kräutergarten, gemüsegarten, sirup und salzmischungen basteln, von dem ich kaum erwachen wollte. zwei tage die woche die kiz in der krippe, zeit genug, mich meinen experimenten, dem haus und dem finden eines neuen sozialen netzes zu widmen.

und ja: es war toll. es war hammer. wir haben selbstgemachtes curryöl, wir haben selbstgemachtes salbeiöl. wir haben selbstgemachtes rosmarinöl, und alles schmeckt gut, obwohl ich das billigste olivenöl dafür genommen habe und nicht, wie überall geschrieben wird, das absolut beste, wo giz. ich habe liebstöckel getrocknet, obwohl überall geschrieben steht, es werde bitter, und ich finde es fein. bitterness kann ich keine entdecken, aber wurst. ich habe sirupe ausprobiert und bin mehr als einmal grandios gescheitert, und ein paar wurden richtig fein. zwei starben trotzdem, aber auch das kann man als anfängerin verkraften. ich werde nächstes jahr noch zitronenmelisse anpflanzen, ringelblumen und eine art feld-wald-wiesen-arnika; mal sehen, ob das klappt. soweit zu meinem neuen hobby.

das hobby ist nicht sehr zeitraubend, ausser man muss an einem tag sechs kilo erdbeeren verarbeiten. ich kann das locker nebenher machen, weil die kinder, die spielen zwar gern lego, aber sie brauchen ihre mutter nicht jede minute dazu. so ein ingwersirup, der geht locker nebenher, und wenn die kinder nach badi schreien, kann ich auch mal einen tag aussetzen.

das alles, hab ich gemerkt, füllt mich aus, macht mir freude, aber es ist nicht alles. ich bin nicht, das habe ich gemerkt, die mutter, die den ganzen tag zu hause sitzt und wartet. mir kommen sämtliche energien abhanden, selbst die einfachsten: ich schaff es nicht mal, rechnungen zu bezahlen, weil: ich hab ja immer noch am nächsten tag zeit. früher war ich abends zwar müde, aber es gab grenzen, die wurden nicht überschritten, nämlich: rechnungen zu bezahlen. einen tag vorbereiten, am nächsten tag zahlen. echt, das klingt einfach, aber es ist für mich der reine horror im moment.

auch meine geduld mit den kindern lässt nach. die zwei sind schätze, aber ich sehe stundenlang nur alles negative. haben andere auch, ich weiss, aber ich habe zu viel zeit, darüber nachzudenken. aus mücken elefanten zu machen, und zwar an ort und stelle. und das tut ihnen und mir nicht gut. ich brauche, das wurde mir klar, auch nach dem es mir verschiedene menschen an den kopf geworfen haben, dann und wann einen anderen kontext. ich habe schon viele freundschaften geschlossen hier, ich kann locker eine ganze woche verplanen, aber eben, es ist nicht alles.

und deshalb hab ich mich heute in ein arbeitsbeschaffungsprogramm einweisen lassen. ich werde, das wurde mir ebenfalls klar, in meinem beruf keinen job finden. es ist zwar perlen vor die säue geworfen und tut mir im herzen weh, aber es ist halt so. ich hadere nicht gross, ich sehe nur: ich brauche einen ausweg. einen anderen kontext. baue ich also auf auf dem, was ich kann und dann wird sich was geben, da bin ich sicher. und bis dahin besuch ich dieses arbeitsbeschaffungsprogramm und lerne neue dinge. und wenn nicht, dann hatte ich zumindest eine zeitlang einen anderen kontext.

ja, ich bin gescheitert. ich muss mir sagen, dass ich nicht diejenige bin, die nur für die kinder da sein kann. und für das haus. und für was weiss ich was. ich habe immer gearbeitet. und dann, hoff ich, kommen auch die nerven für die kiz zurück. und die energie, wenigstens die rechnungen zu bezahlen.