ich wollte auch!. :-)

den sohn auf den rücken legen und ihn auf dem bauch wiederfinden, bevor man das zimmer verlassen hat. dabei fast vergessen, wie sein gesicht aussieht. rückwärts geht es ihm leider noch nicht. die schlechte laune kommt daher, weil man das mehrmals täglich stündlich minütlich für ihn erledigen muss.

da erholt man sich am besten mit papi im bett.

der stimmt jetzt ab. für mich natürlich.

wie zwingt man den eb einen fleischlosen in die knie?

mit der salami-taktik.

zuviel lärm macht, kann man einfach den techniker auf pikett kommen lassen die gemüseschubladen ganz reinschieben.

zum glück hab ich es diesmal vorher gemerkt.

die frühe weckzeit ausnutzen, um vor allen anderen einkaufen zu gehen. feststellen, dass das «m» seines vertrauens am ostersamstag schon um 7.45 uhr einen verkehrsregler installiert hat. der run um platz 1 an der kasse geht sofort los. eine halbe stunde später sind draussen schon alle wägeli weg. feststellen, dass der gemeine reiche goldküsteler auch vor ostern fast keine manieren hat.

noch nie soviele frischverliebte umdievierziger vor blauen picasso-bildern gesehen.

sich darüber wundern, wie man die bilder einer ausstellung auch «die befreiung der farbe» nennen kann.

bei max bill und anderen sieht es eher wie ein gefängnis aus.

aber vielleicht fehlt mir auch nur der kunstversteher-chip.

mit kind und kinderwagen durch die gänge einer kunstausstellung flanieren, die leute ignorieren, die das kind mit grossen augen anstarren, dem plappernden kind immer wieder mal sagen, dass man im fall in kunsthäusern und museen ruhig sein muss, dafür zur belohnung vom süssesten sohn der welt angelacht zu werden und ab und zu vor sich hinmurmeln: «nein, mein sohn darf keine nackten brüste sehen».

staunen, wie man seine bilder «stilleben mit totenkopf und buch» oder «rosen und lilien» nennen kann. im geiste die millionen zusammenzählen, die für kunst ausgegeben wurden. schliesslich vor dem «kopf eines engels» stehen bleiben.

manchmal, wenn der herr google bei einer suche nett fragt, ob ich echt das oder das meine, würd ich ihm am liebsten antworten: «nein, meine ich nicht. ich meine exakt das, was ich gefragt habe.»

nächste woche nimmt frau rage platz im bagger, der derzeit mit riesigen schaufeln ihren garten für immer zerstört. im gegenzug bot sie eine heisse tasse kafi an, die vom netten herrn baggerführer aber dankend abgelehnt wurde.

fotos folgen. harr, harr, harr.

kinder machen eh, was sie wollen.

jede mutter weiss es: man soll klein anfangen, wenns um brei geht. man kann es in jedem - jedem! - buch lesen. wenn man es nicht glaubt, kann man ja noch die ärztin - analog: die mütterberaterin - fragen, und die sagt einem: geben sie dem kind mal einen löffel in die hand, damit er spielen kann, aber essen erst, wenn er einem nicht mehr in ruhe essen lässt.

aber eben. das leben schreibt eine andere geschichte, um nicht zu sagen: ärztinnen, mütterberaterinnen und bücher sowieso können ihm (= dem leben) gestohlen bleiben. und überhaupt wollten der eb und ich immer wieder mal ausprobieren, wie sich die banane proportional zum kind verhält.

jetzt haben wir die chose. nachdem das kind sich ein paar tage brav nach buch/ärztin/mütterberaterin verhalten hatte (= schluss nach ein paar mini-bissen) nimmt er jetzt die ganze portion. quasi von 0 auf 100 in weniger tagen, als die ärztin/mütterberaterin/das buch erlaubt.



und weil der eb mir das nicht glauben wollte, hat er es gleich selbst ausprobiert. bei mir wurde der latz aber nicht so schmutzig.